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主题: 你知道怎么和孩子聊天吗?

  • 明尚教育
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  • 发表于:2018/10/12 9:33:02
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很多大人不太会跟小孩聊天。

“你今天在学校做了什么啊?”

“你在学校有没有乖?”

这两个问题通常小朋友的答案大概都是:

“没什么啊!就跟平常一样啊!”

“乖啊!”

还有很多大人,根本不懂得什么是跟小朋友聊天。他跟小孩之间的对话永远都是:

“功课写完了没?”“琴练了没?”“今天考几分?”

别把质问当聊天。这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。

在有些家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前话很少,久而久之,你对他也越来越陌生。

每次听到我跟小孩聊天,有些妈妈会很苦恼地问我:“你是怎么跟小孩聊天的?为什么我的孩子可以跟你讲那么多话?却不跟我讲话?”

我才赫然发现,大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故,我的确很有聊天的天分。想当年,最难访问的闷葫芦艺人,碰到我也能打开话匣子,让同行佩服不已,这的确是我的天赋异秉!

也难怪小孩子碰到我,可以一说说个不停。于是,我回过头来,检视自己的“聊天技巧”:我到底是用了什么魔法,可以让孩子愿意向我诉说?

问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。

不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。

●不要问:

“你今天在学校过得如何?”

“你今天在学校做了什么?”

这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”

这样会让聊天很难持续下去。

●你可以改问:

“你今天在学校上了哪些课?”

当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着问:“喔!那自然课今天教什么?”

孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”

“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是:

“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”

“你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”

“你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?”

“你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?”

藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。

从别人的事谈起

桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她:

“你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。

“他做了些什么事惹老师生气呢?”

女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”

“那老师怎么办?”

“老师罚他站啊!”

“站多久?”

“站到下课啊!超惨的!”

“啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。”

“对啊,下课也不能出去玩!”

“哇!你们老师这么凶啊?”

“还好啦!有一点凶。”

“那你有没有被老师凶过?”

“没有!我很乖。”

“喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”

她迟疑了一下。我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?”

她摇摇头说:“没有。”

我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。”

“不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。”

“喔!也是讲话吗?”

“是啊。不过还好只有罚站一下下!”

于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。

当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。

不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说,当女儿说:

“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:

“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”

相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答:

“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”

保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。

前阵子有个妈妈告诉我,当他孩子跟她抱怨:“啊!功课好难、好多!我都考不好”时,她明明很温柔地回他:“考不好有什么关系?成绩不是那么重要啊!”结果儿子却气得说她不了解他,拒绝再跟她说话,让她很难过。

事实上,孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话,而是“了解”他心情的对话。

所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信她儿子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。

只要“倾听”,不要“说教”

很多时候,聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗?骂婆婆、骂老公、骂给别人听,其实不一定要别人帮我们解决问题,只是纯聊天而已。

让聊天回到聊天,想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。

和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了!所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如,孩子说:

“妈,XXX今天打我。”

“喔,为什么?”

“因为我要玩恐龙,他不准我拿。”

“那你怎么办?”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?”

如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。

此时不妨继续询问:

“喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”

这时,你就会听到他真正的想法:

“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”

或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’”

我当辅导志工时,每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。

因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。
  
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